Shumica e njerëzve (me të vërtetë, me të vërtetë) nuk duan të ndihen si budallenj. Por dita e Shën Valentinit është më ndryshe. Më shumë se 1 prilli, 14 shkurti është për “budallenjtë”.
Në një marrëdhënie romantike “budallai” e merr vëmendjen – ylli në vend të skenës. Njerëzit e dashuruar janë lehtë të ndikueshëm dhe nuk kanë frikë ta pranojnë, ose të paktën të këndojnë për të. Aretha Franklin iu bashkua një “zinxhiri budallenjsh”, ishte një “budalla për ty” dhe kërcënoi se i dashuri i saj “nuk kishte mbetur pa budallenj”. Elvis ishte një budalla që nxitonte brenda. Bill Withers ishte një peng triumfues në “Use Me”. Një ose më shumë nga Vëllezërit Jonas ishte “budalla për ju” dhe “Pse budallenjtë bien në dashuri?” sepse “Të gjithë luajnë budallain”.
Dashuria zbulon lojën e budallenjve që në fillim: Joshja është në vetvete një lloj mashtrimi i butë. A është në rregull të postoni një foto lajkatare në profilin tuaj në Tinder? Për të paraqitur më të mirën tuaj në fillim të një lidhjeje? Si mund ta dalloni nëse ajo ju do apo thjesht dëshiron të jetojë në Pemberley? Negocimi i intimitetit është pikëllues pjesërisht për shkak të vigjilencës së vazhdueshme për mashtruesin, edhe pse ne kërkojmë shpërblimet e pasura dhe urgjente të lidhjes njerëzore.
Në punën time të përditshme, jap mësim dhe shkruaj për kontratat. Ligji i kontratave do që njerëzit të bëjnë biznes me njëri-tjetrin dhe do që ata të dinë se me çfarë kanë të bëjnë. Periodikisht, ka lëvizje në të drejtën familjare për t’i bërë partneritetet e brendshme të të gjitha llojeve në mënyrë më eksplicite, duke e marrë idenë e “kontratës së martesës” fjalë për fjalë dhe seriozisht. Jemi dakord që partneri A të punojë dhe partneri B të qëndrojë në shtëpi derisa fëmijët të jenë mbi 5 vjeç dhe ndarja e përgjegjësisë financiare do të jetë si më poshtë, etj., etj.
Njerëzve u pëlqen nocioni i të qenit në gjendje të kuptojnë se çfarë është saktësisht marrëveshja martesore. Por marrëdhëniet intime afatgjata nuk i përshtaten lehtësisht kushteve. Një martesë është një grumbull premtimesh dhe shkeljesh shumë të nuancuara edhe për shkronjat më të imta. Ka detyrime për të cilat ligji nuk mund të bëjë asgjë.
E megjithatë, njerëzit ende martohen, ose jetojnë së bashku, ose thonë të dua. Ata i japin njëri-tjetrit çelësa dhe fjalëkalime dhe llogari të përbashkëta kontrolluese. Askush nuk dëshiron të jetë budalla në dashuri, por ata e dinë se rreziku është endemik për ndërmarrjen – dhe sipërmarrja është ekzistenciale. Në dashuri, ata do të lënë pasigurinë të gënjejë, do të pranojnë dhe madje do të falin tradhtitë dhe do të llogarisin sinqerisht me kufijtë e dobësive të tyre.
Mendoj se këtu ka një mësim për pjesë të tjera të jetës sonë. Në jetën time si nënë, si mësuese, si shoqe, ka raste kur jam i prirur ndaj skepticizmit dhe kap veten. Të jesh vigjilent ndaj mashtrimeve dhe tradhtive është e lehtë; ndihesh i lidhur. Por nuk është ndjenjë e mirë.
Carl Rogers, pionieri i psikoterapisë i shekullit të 20-të, e përshkroi në mënyrë të famshme qasjen e tij ndaj pacientëve si “një kujdes sylesh” – një që i pranon klientët “siç thonë se janë”. Ndonjëherë, qëllimi më i thellë është të takosh dikë sipas kushteve të veta, të besosh versionin e tij të botës.
Si parim, “kujdesi sylesh” është i ngjashëm me të qenit “budalla për dashuri” – një riformulim që e bën një burim të turpit në një pretendim për lirinë morale.
Në çdo rast, duke qenë se është gati dita e të dashuruarve, më ulni për një hallkë tjetër në zinxhirin e budallenjve. Njëzet vjet më parë, isha duke darkuar në apartamentin e shoqes sime dhe një nga shokët e saj të klasës i doli pranë – dikush që ajo e njihte nga kolegji që punonte aty pranë si autobus. Ai u shfaq edhe në darkën tonë të radhës, këtë herë në banesën time dhe shkroi numrin e tij në dërrasën e bardhë me telefon. U transferuam në Filadelfia, u martuam, patëm dy fëmijë, morëm një qen. Deri këtu, shumë mirë.
Por më kujtohet se kam lundruar në muajt e parë të marrëdhënies sonë, në atë kombinim të veçantë të të bezdisurës dhe të dyshimtës. Herë pas here, ndërsa isha e preokupuar për të rënë në dashuri, përpiqesha të negocioja kushtet e sakta të dashurisë sonë. Disa herë u përpoqa ta bëja të artikulonte nëse ishte i interesuar për mua apo për gjërat që kisha për të ofruar. Për meritë të tij, ai e gjeti këtë vërtet të çmendur. (Ajo që kisha për të ofruar: dy punë me kohë të pjesshme; një frigorifer plot me mbetje; karroca e motrës sime të vogël me hua afatgjatë.)
Një diplomë e filozofisë së vdekur, ai vuri në dukje se unë po bëja një pyetje metafizike në thelb rrethore rreth ndryshimit midis të qenit i dashur dhe i përdorur. Si do t’i dallonim të dyja dhe për çfarë qëllimi? Jane Austen dhe Karl Marks mund të më kishin thënë: Unë isha Subaru i motrës sime dhe isha unë.
Pasiguria është e ngulitur në të gjitha llojet e transaksioneve, natyrisht; thjesht është varrosur nën më shumë shtresa të mbrojtjes sociale dhe ritualit. Ka një urtësi paradoksale të jesh budalla për dashurinë, në llogaritjen e hapur me cenueshmërinë.
Pra, kur them sa vijon, vini re se e bëj këtë me dashuri të plotë: Gëzuar ditën e Shën Valentinit, budallenj.
Tess Wilkinson-Ryan është profesoreshë e juridikut në Universitetin e Pensilvanisë.
Tekst i publikuar në The Washington Post, përkthyer nga KlanKosova.tv.