Në vend që të provoni kush ka të drejtë, kthimi te pika e përbashkët mund ta ulë tensionin dhe ta shpëtojë bisedën nga përshkallëzimi
Çdo debat më serioz ka një moment kur tema për të cilën nisi pothuajse pushon së qeni e rëndësishme. Një fjali sjell tjetrën, toni ngrihet, rikthehen pakënaqësi të vjetra dhe të dy palët fillojnë të përpiqen të dëshmojnë se kanë të drejtë.
Pikërisht në atë moment, një fjali e thjeshtë mund ta ndryshojë rrjedhën e bisedës:
“Le të përqendrohemi së pari te ajo për të cilën pajtohemi.”
Kjo nuk e zgjidh në mënyrë magjike çdo konflikt, por e ndryshon këndvështrimin: në vend që tjetrin ta shohim si kundërshtar, përpiqemi të gjejmë një pikë të përbashkët.
Pse mund ta ulë tensionin?
Psikologu organizativ Adam Grant ka folur shpesh për vlerën e mospajtimit konstruktiv. Problemi nuk është se dy njerëz kanë mendime të ndryshme. Mospajtimi mund të jetë i dobishëm, sepse na ndihmon ta rishqyrtojmë qëndrimin tonë dhe ta shohim problemin nga një kënd tjetër.
Problemi nis kur konflikti largohet nga tema dhe kalon te personi.
Në vend që të flasim për atë që ka ndodhur, fillojmë të themi: “Ti nuk më dëgjon kurrë”, “Gjithmonë bën të njëjtën gjë”, “Mendon vetëm për veten”.
Këto fjali tingëllojnë si gjykime për karakterin e tjetrit dhe zakonisht nxisin reagim mbrojtës, transmeton Telegrafi.
Foto: AI
“Gjithmonë” dhe “kurrë” e përkeqësojnë bisedën
Në vend të “Nuk më dëgjon kurrë”, më mirë është: “Kam ndjesinë se tani nuk më dëgjove.”
Në vend të “Je gjithmonë i papërgjegjshëm”, mund të thuhet: “Më shqetëson që nuk iu përmbajtëm asaj që kishim rënë dakord.”
Dallimi duket i vogël, por formulimi i dytë lë më shumë hapësirë për bisedë dhe më pak për mbrojtje.
Edhe një fjali tjetër mund të ndihmojë
Para se t’i përgjigjeni diçkaje që ju ka zemëruar, përpiquni të kontrolloni nëse e keni kuptuar drejt personin tjetër:
“Nëse të kam kuptuar mirë, ajo që të shqetëson më shumë është…”
Pastaj përsëriteni me fjalët tuaja atë që keni dëgjuar.
Qëllimi nuk është të “fitoni” debatin, por t’i jepni palës tjetër mundësinë të thotë: “Po, pikërisht këtë po përpiqem të shpjegoj” ose “Jo, nuk e kisha këtë parasysh”.
Shumë konflikte zgjasin sepse njerëzit përgjigjen ndaj diçkaje që pala tjetër as nuk e ka thënë.
Qëllimi nuk është fitorja
Në një marrëdhënie mund ta fitoni debatin, por të humbni shumë më tepër sesa keni fituar.
Prandaj, kur biseda fillon të dalë jashtë kontrollit, pyetja më e dobishme mund të jetë: “Çfarë po përpiqemi në të vërtetë të zgjidhim?”
Dhe ndonjëherë mjafton vetëm kjo:
“Le të përqendrohemi së pari te ajo për të cilën pajtohemi.” /Telegrafi/